суббота, 11 января 2014 г.

По следам Арабатской Девы или Коварный Фроло и Койот Нытик на берегах Меотидского болота

Прошлой осенью наша внештатный член-корреспондент  P/20.9.4.26.5.19.9. известная также под псевдонимами Мисс Пунктуальность и Детектив К., оседлав своего Баклажанного Монстра, совершила соло-прорыв по Арабатской стрелке, тем самым проводя рекогносцеровку местности для последующего десанта в виде основных частей Пылающего седалища*.  За свой отважный подвиг Детектив К. была осыпана множеством похвал от участников севастопольского вело/форума, а от Пылающего седалища* ей было присвоено звание Девы Арабатской.
И вот пробил час нам ступить на проторенную стезю. Тем более, что в канун Рождественских праздников на горизонте замельтешили 4 выходных дня...




Холодный январский вечер. В тусклом свете перронного фонаря я и Певец Юлиан, дьявольски шурша полиэтиленом, заматываем своих коней для погрузки в ночной поезд Севастополь-Киев. За этими уроками клееночного оригами с неодобрением следит проводник, всем своим видом показывая, что на входе в вагон нам придется с ним скрестить шпаги. Худо-бедно байки упакованы, и наступает волнительный момент погрузки. По мере нашего приближения ко входу, верный сын Приднепровской железной дороги начинает набирать воздух в легкие и принимать боевую стойку. Люди расступаются и мы остаемся один на один с Укрзализнычным некромантом. Наши взгляды пересекаются и становится понятным только одно: сейчас начнется! Напряжение растет. Петлицы и погоны проводника зловеще бликуют в свете вокзальных огней. Через ретрансляторы слышен громогласный мужской бас: Раунд ван. Файт! Вот оно! Понеслось! Проводник открывает рот для произнесения  магического заклинания, запечатывающего двери вагона, но тут Певец Юлиан извлекает из рукава кропленый козырный туз: распечатку правил перевезення пасажирів, багажу, вантажобагажу та пошти залізничним транспортом України
 (вот на всякий случай  этот магический свиток для скачивания в pdf)


 Высшая магия действует молниеносно. Вокзал озаряется ярким светом. В вагоне закипает самовар. А проводник в лопнувшем по швам кителе, шипя, пятится назад.


Путь свободен!
Погрузка байков на багажные полки представляет из себя акробатические этюды в стиле цирка Дю Солей. Все пакеты разорвались, а веревки развязались. Пассажиры раздраженно пытаются просочиться, кое-кто ворчит. Но совсем скоро в окнах вагона медленно начинает плыть Севастополь, оставляя все посадочно-погрузочные заботы позади.

пытаюсь успокоить Юлиана задушевным голосом падре Эмилио Боканегра
Я искренне надеюсь на то, что в поезде получится пару часиков вздремнуть, но по факту это оказывается затруднительным, так как температура в вагоне сопоставима с жерлом вулкана, за стенкой барышни-студентки устроили интеллектуальный брейн-ринг, Певец Юлиан страшно злится, что они "подтормаживают" с казалось бы очевидными и легкими вопросами, а наши полиэтиленовые свертки напоминают декорации к фильму Чужие.


Полуночная Новоалексеевка встретила нас мистическим зеленым туманом, который сглаживая тени, превращал безобидные объекты, вроде дорожных знаков, в пугающие и причудливые фигуры.


Изначальный план предполагал после высадки в Новоалексеевке, выехать за городскую черту и осуществить ночевку в каких-нибудь укромных кущах. Но из-за тумана, решительно ничего не возможно было разобрать.Приходилось даже полностью выключать фонари и ехать по пустой дороге в кромешной тьме. Таким образом можно было хоть как-то различать силуеты местности. В итоге недалеко от ж/д переезда и развилки на Семихатку, мы обнаружили достаточно длинную сосновую лесополосу. По традиции, принятой в нашей стране, такие лесополосы служат нашим гражданам не умилением взора и разнообразием пейзажа, а решением вопросов, связанных с зовом кишечника и его друга - мочевого пузыря. Все подступы к лесополосе были заминированы. Пришлось обойти ее с другой стороны и стать лагерем рядом с ж/д полотном, под сенью трех берез. На удивление в считанные мгновения нам удалось разбить лагерь, погрузится в недра наших спальников и быть готовыми провалиться в сон, как вдруг почти напротив нашего лагеря на проезжей части мы услышали визг покрышек и мощный хлопок. Ну ёксиль-моксиль, ДТП! Оказалось, что какие-то не совсем трезвые ребята улетели в кювет. Проезжающие мимо автомобили на удивление не останавливались, а подпитые граждане бегали вокруг машины и материли водителя. Через час за ними приехали друзья и с горем пополам вытащили их из затруднительного положения. Если не считать этого недоразумения, ночь прошла спокойно, хоть и было холодновато.


Утром от тумана не осталось и следа и мы покатили в Геническ по асфальту отменного качества.  Посещение Геническа в наши планы не входило, тем более, что почти при самом въезде в Геническ (напротив Винзавода), была обнаружена объездная ведущая прямиком на Арабатскую стрелку.


Единственное, что стоит отметить: Генический хлебокомбинат изготавливает для жителей и гостей города прекрасную продукцию. Особенно пришлась по душе ближайшая родственница нашего батона- Турецкая булка.
Дальнейший путь вел нас по бетонным плитам в Счастливцево и Стрелковое, а так как было достаточно зябко и по закону велосипедного жанра ветер дул нам точно в лицо, мы ( а особенно Певец Юлиан) искренне расcчитывали на омовение наших тел в знаменитом, по всем отчетам о Арабатской стрелке, горячем источнике. Во всяком случае попарить ноги я был там не прочь, так как при такой температуре, ноги быстро превратились в онемевшие ледышки. Стоит сказать, что мы рассчитывали на то, что на Арабатке заблудится будет трудновато даже таким адским ориентировщикам как мы, поэтому посмотрев примерный маршрут в wikimapia мы смело двинулись в путь. А так как расположение источника было для нас ясным лишь в общих чертах , пришлось брать языка. По дороге я рассказывал Юлиану о том, что читал в одном из отчетов, что зимой на источнике почти никого нет, но все получилось с точностью наоборот: поворот к источнику был заставлен огромным количеством автомобилей, а когда же мы приблизились к долгожданному горячему гейзеру, то нашим взорам предстала сюреалистическая картина. Окруженный бетонным забором маленький водоем, в густом паре которого по самым скромным оценкам кипит не менее 50-ти человеко-пельменей, берега обильно усыпаны припорошенными в песке бесхозными трусами, носками и колготами. А у самого входа стоит здоровенный мужик и держит мохнатого пони.



Юлиан на отрез отказался принимать в этом человеческом бульоне какие-либо водные процедуры, за что и получил прозвище Коварный Фроло (в последствии он его неоднократно оправдал), и нам ничего не оставалось как продолжить свой путь несолоно хлебавши.
Дальше по курсу было село Стрелковое, на окраине которого то и дело раздавались выстрелы, полностью оправдывая название местности. Нужно отметить, что мы были приятно удивлены чистотой царившей как в Счастливцево, так  и в Стрелковом. Через каждые 300 метров стояли мусорные контейнеры, дворы местных жителей были очень ухоженными. После Стрелкового мы неожиданно для себя наткнулись на еще один горячий источник. Как оказалось, он платный, но с 15-00 до 18-00 принимает всех страждущих на благотворительной основе. Здесь все выглядело куда презентабельнее, количество людей было умеренным, а плескавшиеся в воде прекрасные нимфы с острова Огигия так и манили в горячую пучину.
(фото нимф не публикуется по причине жесткого мониторинга со стороны наших вторых половин) 



Коварный Фроло как заправский стриптизер в мгновенье ока оказался в одних трусах. Через секунду эта покрытая татуировками пельмешка уже грела свои косточки в термальных водах.


Признаться честно, мне было очень завидно, и я тоже с удовольствием предался бы водным утехам, но решил поберечься, опасаясь заболеть (хотя в последствии один хрен заболел, что вдвойне обидно). Пока Фроло смывал с себя усталость и ласкался в лучах заходящего солнца, я разговорился с смотрителем этих терм, который поведал мне, что в ближайшее время вся эта идиллия прекратит свое существование, так как владельцы скважины планируют в самом обозримом будущем открыть лечебницу придав ей более цивилизованный вид. Находиться она будет в нескольких сот метрах от нынешнего бассейна.
В общем если кто-то в ближайшее время навострит лыжи в сторону Арабатки, то можем смело рекомендовать второй источник. Надеюсь вы еще успеете. Смотритель, как эдемский змей, даже искушал нас остаться в его сторожке на ночь, и продолжить свой путь утром, но мы ведомые жаждой приключений двинулись дальше. Сразу за Стрелковым, мы были атакованы боевой, но очень худой таксой, которая охраняет газодобывающюю станцию. Затем нам пришла идея не куралесить в кромешной тьме, а хорошенько выспавшись продолжить свой путь с первыми лучами рассвета. Ветер дул неприятный, но не далеко от дороги мы нашли небольшую воронку, в которой удобно расположились на ночь. Температура колебалась в районе 0'C и эта ночевка пожалуй была самая спокойная и теплая.


День начался  как старинном романсе Э. А. Абаза: Утро туманное, утро седое. Сегодня нам предстояло немного попотеть: планировалось ехать весь световой день и в идеале добраться как можно дальше.
По факту это оказалось достаточно серьезным психологическим испытанием. Туман скрывал часть дороги, отчего сам путь выглядел просто бесконечным.


Глаз пытался зацепиться хоть за какой-то ориентир, но за целый день это удалось всего несколько раз. Правда иногда ветер дувший с моря развеивал туман и нашим взорам открывались бескрайние дали, но в целом, если бы не несколько развлечений, таких как страусиная ферма, где мы очень смеялись с вывески "Экзобар",


дома отшельников у прибрежной полосы, где я кричал через озеро жильцам:- Эй там, на шхуне!


И базы сомалийских пиратов, вокруг которой были разбросаны черепа коров, и где нас любезно угостили сероводородной водицей,


день бы прошел  несколько однообразно. Мне даже закралась в голову мысль, что само понятие "уныние" зародилось на этих берегах. Всю дорогу коварный Фроло упрекал меня в медлительной езде, я искренне не понимал, почему мне так тяжело крутится, но потом вдруг оcознал: меня прибивал к земле груз Юлиановских оскорблений. В общем туман, бесконечная дорога и не менее бесконечная стиральная доска к концу дня привели нас в состояние полнейшего исступления, которое выразить можно парой картинок.

навстречу бронхиту

Моменты отчаяния

Масло в огонь подлил водитель Нивы, которого мы встрелили уже в сумерках:
-Здрасти, до Соляного далеко?
-Ребята, вы почти там. Километра четыре, не больше.
Окрыленные такой новостью, мы в ускоренном темпе ломанули вперед, за каждым поворотом дороги я представлял, что вот вот покажутся огни этой деревни. Тоже самое думал и Коварный Фроло. Но этот долгожданный миг никах не наступал. Сумерки сменились темнотой, а мое хорошее настроение-злобой. Причем злобой какой-то беспредметной. Я был чертовски зол на эту проклятую стиральную доску, на Фроло, который постоянно твердил, что теперь уже принципиально хочет доехать до этого еПучего Соляного, на мужика, который измеряет расстояние не в километрах, а днях пути, короче на все, что меня окружало.
Последней каплей стало то, что в полнейшей темноте нас все таки обогнал мужик на ниве, и когда в рассеивающимся тумане мы увидели огни его габаритов как маленькую красную точку, стало очевидным, что пилить нам еще и пилить, и это никак не четыре километра!
Наконец-то в густом тумане мы увидели одинокий огонек. Фроло ликовал! Вот оно, проклятое Солёное, Слоёное, Смолёное! Я не разделял его радости, я был взбешен как пес, и мне казалось, что этот огонек скорей звезда из созвездия Южного Креста, чем эта трижды всеми забытая деревня. Короче говоря, в Соляное мы прибыли в полнейшей темноте, а так называемые четыре  километра по времени вылились в 1 час 20 минут пути. Фроло даже предлагал внести изменения в систему мер, дополнив ее так называемым арабатским километром. Во мгле и тумане Соляное представилось нам какой то средневековой крепостью, обнесенной высоким забором. Мы даже каким-то образом (см. общество Три сосны) проскочили въезд в это село! Самое время было подумать над постановкой лагеря.  По разным сторонам дороги из тумана поглядывали на нас какие-то гиблые топи, а я раздраженно материл Фроло за то, что его принципиальность довела меня до точки кипения. Фроло справедливо заметил, что мои истерики он видел в белых тапках. И на этот выезд присвоил мне прозвище Койот-Нытик. Я чувствовал, что заболеваю, поэтому с покорностью принял его в качестве  псевдонима. Подходящее место для лагеря нашлось не сразу, но мы все-таки смогли расположиться в относительно сухой придорожной канаве. Ночь была дьявольски ветренная и холодная. Меня трясло и стало ясно, что с завтра в Феодосию мы поедем уже не вдвоем, а втроем: Коварный Фроло, Койот Нытик и мой верный компаньон-Бронхит. Ближе к 3 ночи меня разбудил Фроло, и сказал, что ласты его уже намазаны клеем, и если мы срочно не бахнем чаю, то он их непременно склеит, а к утру его можно будет закопать в той канаве, где мы ночуем. Жадно проглотив чай и немного согревшись, мы опять провалились в холодную полудрему...


Утро, к большому удивлению, показалось нам очень теплым по сравнению с прошедшей ночью. Мы были полны решимости крутить в Богом данную Феодосию!


Осмотрев Арбатскую крепость и минуя Каменское и Ак-Монайские каменоломни, мы выехали на трассу.



Во многих отчетах можно встретить упоминание о несказанной радости участников моменту встречи с асфальтом. Мы тоже не стали исключением. Настроение даже не мог испортить постоянно дующий в лицо ветер. Как не старался он тормозить наше продвижение, мы уверенно приближались к Феодосии. И вот финишная прямая, Приморское, Береговое. Бронхит подбадривал. Вперед! Феодосия все ближе и ближе.
В Береговом особенно запомнилась палатка костоправа, вокруг которой были разбросаны кости. Видимо после сеансов остаются лишние детали...

Но больше всего нам понравился плакат на въезде в Феодосию, возвещающий о прибытии в город артиста, взбудоражившего своим Жмеринским стэпом сцену парижского кабарэ Лидо!!!!

- Мадам и Месье!  Специаль !  Александр Пон! 



Откровенно говоря, в мои планы входило также и посещение интереснейших исторических объектов расположенных в Феодосии, но коварный Фроло придерживался мнения рвать когти в родные пенаты, да еще на автовокзале подвернулся хитро*опый Хаджа Насредин, который разрешил нам сложить байки в багажник автобуса Богдан
И вот, заплатив за своих коней как за живых пассажиров, мы летим в сторону крымской столицы. В тот день судьба была к нам благосклонна и приехав на ж/д вокзал Симферополя, мы обнаружили, что до отправления электрички на Севастополь остается 10 мин.
На весь парах летим на нужный перрон, с намерением купить билеты в вагоне. Каково же было наше удивление, когда нас наотрез отказалась пускать на посадочную платформы контролер, заручившись поддержкой своего пьяного дружка.
-Здравствуйте
-Без билета нельзя!
-С Рождеством Вас.
-Без билета нельзя!
-Мы купим в вагоне.
-Без билета нельзя!
Фроло вступил в перепалку с подвыпившим дружком контролерши, мне же пришлось лететь в кассу и покупать билет.
Успели за 30 секунд до отправления запрыгнуть в последний вагон.
Ну и что это было? Борьба с безбилетниками? Красование блестящими турникетами с зеленой и красной лампочками, и какими-то чудными запретами? Торжество Приднепровской железной дороги?
Везде давным давно существует такая практика, как приобретение билета у кондуктора в вагоне, но такой билет немного дороже, чем его собрат из кассы. В его стоимость включена услуга, оказываемая кондуктором. В чем проблема перенять подобный опыт? Каждый для себя решит сам, стоит ли переплачивать или нет другого выхода. Нуууууу нет, это не понашему. Мы предадим одному из красивейших вокзалов нашей страны вид космического корабля, поставим наделенные кибернетическим разумом турникеты, но к ним приставим тетку, которая будет кричать: -Галя, держи их! Не пропускай!
Плюс небольшой довесок в виде пьяного мужичка. Хоть какой-то колорит должен же оставаться!

На этой раздраженной ноте заканчивается этот рассказ (хотя конечно в Севастополе было еще одно веселенькое происшествие, после которого Фроло обрушил на меня весь свой гнев и запас оскорблений), но об этом я умолчу и предоставлю читателю насладится остальными фото от Коварного Фроло. Спасибо за внимание!

p.s. Отдельное спасибо хотелось бы выразить моему заклятому врагу по игре Infinity -Вадимиру за предоставление нам с Фроло, тактических очков американской армии. Без них зимой на Арабатке придется не сладко.

p.s. #2 Краткая сводка ОАО Жожоба: Я все таки заболел бронхитом. У коварного Фроло лопнула спица на заднем колесе.

Обещанные слайды (больше в нашей галерее)


























3 комментария:

  1. Струящийся из моего сердца мед затопил к чертям собачьим все эти ваши запятующие жышы. Про начало пути интересно, я на этом отрезке как раз буржуйствовала в таксо и все пропустила. И вообще все пропустила, кроме степи да степи кругом. ZAJE*ALO - ЗАЖЕВАЛО? ;р

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ладно, не переживай, как нибудь наверстаешь! А пока развейся от тяжелых мыслей, и сходи на концерт Александра Пона! Как никак Специаль!

      Удалить